【作者注：有什么想知道的也可以提问，也算诸位读者帮我想想该写点儿什么(/▽/)，多多商量，多多投珠呀！！！】

我曾幼稚的以为，我只要选一所遥远的大学，就能重新拿回自己生命的掌控权，事实上，我只拿回了一点儿。

我们确实不能像以前那样无所阻碍的相见、玩耍，当我每每独自看向天空浓厚的云，也让我心里不再时时装着他带给我的沉重负担。

可如今恰好是个不存在「遥远」的时代，我们从前半个小时的路程，变成了半天的航程，我所以为的自我放逐，也会轻而易举的被清脆的电话铃声打破。

归根结底，还是我无力逃开。

我怕他给我消息，也等他给我消息。

他让我晚上别回宿舍，一个人去酒店，我迟迟不知怎么回复，犹豫再三，最终也只是回了一个「好」。

「我到酒店了。」我给他发消息。

视频弹出，我猛的心跳加速。

视频那头，他正在走路，手机从下方照着他的下巴。

“我也刚到酒店。”他看一眼镜头，又抬头看路。

“你让我开酒店干吗？”

“想你啊，我想看你，总不能在宿舍视频吧？”他说的理所应当，可我的室友都在宿舍打视频。

“哦。”

他正在走路，没说话，我接着说道：“你也住酒店么？”

“你想让我宿舍的兄弟们也看看你的裸体么？”他笑着说。

镜头里的他应该在酒店的走廊里，走廊里应该没人。

我怎么可能不知道他让我住酒店这个要求背后的不怀好意，我甚至不能假装不知道，我似乎应该向他撒娇，向他反抗，但我没有，我觉得说出「谁要给你看」这种话显得很笨。

「滴」的一声他推开了门，他进了房间。

“你想我么？”他看着镜头问我。

“嗯。”

“真想不通你为什么报那么远……”他把手机搁在了桌上，屏幕里只剩个精美的天花板。“我原来还以为你是故意躲我……”

我脑子里瞬间出现的话就是「我报这么远就是为了躲你」，可我言行不一，我刚才确认了我对他的想念，我发觉自己很蠢。

我说道：“为了专业呀。”

“那是对的，咱们怎么着都能见得着。”

我没说话，他的话像是在嘲笑我，当然，我知道直爽的他没有这方面的意思。少年从不患得患失，可少女做不到，也不能做到。

我以为他会很快让我脱衣服，甚至是对着视频脱衣服，不过他没那么做，我们的交往像是颠倒了，青涩而朴素的情感此刻才初见端倪。

他让我带着手机、开着视频收拾、洗漱，我也把手机放在一边，偶尔他说他要看我，让我拿起手机，我就拿起手机冲他笑，他在那头也正看着我笑。

不过他也没正经多久，在我该洗澡的时候，他大大方方的提出了要求，他让我把手机支在边上，他要看着我洗澡。

“会不安全么？”我问。

“视频电话而已。”他漫不经心的说，虽然我心有疑窦，但我相信向来稳健的他。

我想不通他的爽点在哪儿，他一丝不苟的指挥我摆放手机，浴室里本来空空荡荡，没有适合摆放手机的架子，但他精益求精的指挥着我创造条件、不断试验，要让镜头看的到我全身。

当我终于可以打开花洒，让水流撒我全身的时候，我远远看着远处摆放着手机里的画面，那是我完整的、赤裸的身体。

我说不出话，我只能故作镇定的洗澡。

我想起保罗·萨特的戏剧《禁闭》中有一句经典论断“这就是地狱——不能躲避他人的凝视。”

我虽然有着充足的被凝视的经验，甚至是不能动、完全暴露着自己的姿态，而我明明现在是自由的，却更加惶恐。

我恨不得我正被绑着。

我脑中有一根枷锁拽着我，让我不能去关上手机，我身体是自由的，但这种自由却伴随着不安。我收紧自己暴露的躯体，但又不敢刻意的遮挡，我怕被他发觉我的不自然，没有什么是比被看透、却无力反抗更大的羞辱。

不过他不需要在乎我的小动作和内心戏，手机里传来他轻松的声音：“转过来，手背后。”

珠链般的温暖水流冲刷着我的后背，我面向手机，双手背后，雾气令我看不清屏幕里的自己，更看不清渺茫的主人。